藍色夏季之戀
藍色夏季之戀
你曾被人愛過嗎？我被一個人愛上了，她是怎麼愛上我的；說起來還真的滿離譜的，她
從來沒見過我，也沒有跟我聊過天，完全陌生沒有交集的兩個人，而她只是看了我寫的
一篇文章……
「天空藍之戀」。看完她竟然哭的唏哩花啦！為了證明這篇文章的真實性，她把我家族裡屬於我的所有文章從頭看到尾；沒有放過任何一篇文章，結果她就這樣愛上了我，也對！喜歡一個人是不須要任何的理由，所以我也就漸漸的接受了她。
接受了她的愛，我才發現她跟我多麼的相像，最像的一點就「笨！」她跟我一樣的笨，愛上一個人的笨，總是沒有要求任何回報，一直傻傻的付出，她好笨！但是我就是愛她那與我相同的「笨」。
而她的暱稱倒也還滿應景的，就叫做「夏季」。剛好夏天也快到了，相信今年的夏天不會在憂鬱了，相信今年的夏天不會在是一個人過了，我相信！我相信我不會在是孤獨的一個人了。
還記得第一次見到她，那次是我辦的一個網聚，那時我也知道有她這麼一個人喜歡我，而她也是特地來參加我的網聚，為的就是想看看我長的什麼模樣…
而網聚就如同一般朋友聚會，聊聊天、喝喝茶，但是我忽然發現她的目光一直在我身上打轉；一直盯著我看，尤其是四目交集時，我總是不好意思的移開我對她的目光，而起初對她的印象也沒什麼特別的，直到她忽然泛紅了眼，水汪汪的大眼睛看著我時，那時才在我的腦海留下了深刻的印象，那時候的我好想問她……
「妳怎麼哭了呢？」這就是我第一次見到她的印象，也是我們倆第一次見面……
我很早就知道她喜歡我，網聚也是特地來看我，但是我還是覺得怪怪的，怎麼可能看看文章就愛上了一個人？那時的她說是她朋友喜歡我，但是我知道是她喜歡我，所以我決定試探她……
「怎麼可能看看文章就喜歡上一個人呢？」
『怎麼不可能！？』
「我家族裡每個人都看過我的文章！他們怎麼不會喜歡上我咧？」
『那不一樣！！』
「哪裡不一樣？」
『我不會說……』
「那說說她為什麼喜歡上我，她喜歡上我哪一點？」
『沒為什麼；她就是喜歡你！她喜歡你的每一點！』
「網路很虛擬、很假，她不怕被騙啊？」
『都喜歡上了，被騙也心甘情願……』
笨蛋！這是我當時想罵她的話，她真的笨的可以！她太單純了！
但是她說的那些話……真的滿甜的！
仔細想一想那些話，她真的跟我好像、跟我一樣的「笨」，我想那一煞那我已經接受她了……
後來我接受了她對我的愛，而我在網路上還算小有名氣，每次開聊天室總是很多人，所以我決定從新開了一個帳號，專門用來陪她聊天，而她也從新開一個帳號，就這樣開始有了屬於我們倆自己的小天地……
一朵翩翩飛舞的白雲 飄向妳的心海
沒有任何的要求 只為妳而來
一道七彩繽紛的彩虹 上面有妳有我
橫跨世界的盡頭 那裡是天堂
因為有妳 因為愛妳 所以我們將攜手走到盡頭
而這裡是屬於我倆的琉璃天堂
她的新暱稱就叫做『琉璃』，
而我的新暱稱則是「雲彩」，就這樣不分日夜的開始聊天……
「我有一個問題想問妳ㄟ……」
『嗯！』
「網聚那天你為什麼哭了啊？」
『沒…沒什麼啦！』
「說喔！給我說……」
『因為那天網聚我去只是想單獨跟你說說話。』
「嗯…」
『但是看情形覺得不可能單獨跟你說話，所以……』
「笨蛋！我現在不就單獨在跟你說話了嗎！？」
『嗯~~我知道……』
「那妳對我有什麼疑問嗎？你想問什麼就問！我是有問必答！」
『嗯…離你住的地方最近的大學是哪一間啊？』
「東海跟逢甲……妳想幹麼啊！？」
『我去考！然後黏妳四年！』
「笨蛋！」
『不對……要黏妳一輩子才對！』
「笨蛋！」
『嗚…你不給我黏啊！』
「笨蛋！等你考上了在說吧！」
『那我們來打賭！』
「好啊！要賭什麼啊？」
『要是我考上了！你就答應我……』
「答應妳什麼？說啊！」
『你答應我……把她忘了！好不好……』
「嗯！笨蛋我答應妳！但是妳沒考上妳就完蛋了！」
『為什麼完蛋啊？』
「妳沒考上的話；我就要妳這個笨蛋抱著我說一千遍『我愛你』。」
『嗚…老是罵人家笨！到時候沒考上就怪你！』
「笨蛋！我就是愛你的笨！」
『嗯~~』
當滿天雲彩凝結時，將化作琉璃……
「初戀都是沒有結果的！！」
妳聽過這句話嗎？妳認同這句話嗎？
而我卻被這句話害慘了，因為我是她的初戀……
『怎麼辦？我的朋友都說初戀是不會有結果的，再加上我們又是網戀……』
「笨蛋！誰跟妳說的啊？我公司同事的姊姊就是初戀結婚的！」
『真的嗎？』
「廢話！而且還是花心出了名的雙子座！」
『真的啊！』
「嗯~~當然是真的，騙妳又沒錢賺！」
『可是……』
「怕什麼！我們倆都是固執與專情出了名的金牛！」
『可是人家還是會擔心……』
「那還不簡單！我們倆分手，然後再談一次戀愛，就不算初戀了啊！」
『耶！！對厚……我怎麼都沒想到！』
「笨蛋……」聽見她開朗的笑聲，我才放心了下來，
因為我天不怕；地不怕，就怕她胡思亂想。
你跟你喜歡的人一樣好強嗎？她跟我一樣好強！老是喜歡跟我比那個；比這個的，不過她最喜歡跟我比誰比較愛誰……
左翼：「我愛妳 猶如天空深不見底。」
右翼：『我愛你 彷彿大地已無邊際。』
左翼：「我愛妳 永遠將妳擁在懷裡。」
右翼：『我愛你 你永遠都在我心裡。』
左翼：「我愛妳 這世界只有我和妳。」
右翼：『我愛你 我的心只為你著迷。』
左翼：「我愛妳 無論如何絕不放棄。」
右翼：『我愛你 你絕不能讓我哭泣。』
左翼：「我愛妳 獻出我所有的愛意。」
右翼：『我愛你 你是我今生的唯一。』
左翼：「我愛妳 今生今世永不分離。」
右翼：『我愛你 生生世世都在一起。』
左翼：「我愛妳 說到妳老也不會膩。」
右翼：『我愛你 攜手到老慢慢回憶。』
左翼：「除非妳放棄我；不然我決不放棄妳！」
右翼：『就算你不要我；我也不會離開你……』
左翼：「現在的妳比較愛我；但是總有一天我會超越妳！」
右翼：『你永遠都贏不了我；因為我永遠都多愛你一點！』
這是一段倆個笨蛋的對話……
你想像過生日怎麼過嗎？我從沒想過！也不敢去想！
因為二十多年來從來沒有人幫我過生日，我的生日就跟平常的日子沒兩樣，但是今年終於有人陪我過了，心中當然難掩喜悅，所有的快樂與幸福全寫在臉上。
「妳要帶我去哪玩啊！？」
『去哪都不要緊！只要你在我的身邊……』
「笨蛋！都見面了還耍笨！」 『：）……』
我坐上了她的摩托車，坐在後面摟著她纖細的腰，頭依靠在她的肩上；聞著她那淡淡的髮香……
『你想去哪玩啊？』
「嗯~~不用去哪了！就這樣一直抱著妳就可以了……」
『哎呦！說正經的啦……』
「那去海邊吧，一邊看海一邊抱著妳……」
『我咧！』在海邊她就靜靜的躺在我的懷裡，什麼話也沒說，忽然有一種感觸……有很多話想說；卻又不知從何說起，只能靜靜的看著妳，我想那種感覺就是『幸福』的感覺吧。
「怎麼不說話了？」
『嗯…沒……』
「那我的生日禮物呢？」
『晚一點在給你……』
「那妳今天想跟我比什麼啊？」
『嗯…比看誰為對方哭的最多次！』
哈哈…真的是無所不比！連哭也能比！大概是因為我是「比」翼鳥[左]，而她是「比」翼鳥[右]，所以不比反而奇怪吧。
「哎呦！難得喔！第一次比平手喔！」
『嗯…三比三，平手！』
「可惡！第一次平手，這怎麼可以，我一定要贏妳！」
『嘻嘻…給你贏！給你當愛哭鬼~~~』
「……」
也對！哭這種事情贏了似乎也不是很好……
「哼！我不想贏！我要讓妳哭！給你贏，給你當愛哭鬼！」
忽然整個人又躺在我的懷裡，什麼話也沒有說，突然輕輕的在我耳邊說……
『不行， 你絕對不能讓我哭……』
「嗯……」
一切又恢復到那寂靜無息卻又充滿幸福的時刻，這次的我緊緊的抱住了她，在她額頭上輕輕的留下一吻……
幸福也該有休息的時候，這時她的手機響了，我在一旁靜靜的等待，聆聽她的談話，我才知道是她的母親打電話來找她了。
她緊張的抓住了我的手，瞧她一臉慌張的模樣，我忽然想起她之前對我說的話……
『無論如何不能讓我媽知道我跟你在一起！』
「為什麼？」
『因為她不喜歡網路上的人！』
「那如果妳媽知道了；會有什麼後果啊？」
『她會斷絕我所有對外的聯絡方式……』
「哇！這麼嚴重！那…我知道了……」
她說完了電話，她說她必須立刻趕回家，我問她下一次見面什麼時候，她說她也不知道。
而我就這樣看著她的背影，看著她慢慢離開我所能見到的視線之外……
回家的途中；我感覺到我的臉頰上還留有她溫暖的香吻，還有擁抱她的觸覺，還有她那淡淡的髮香，還有好多好多美好的回憶，而唯一缺少的是我二十三歲應該有的唯一一份生日禮物……
上網了，這是除了電話以外的聯絡方式，上網的第一件事就是看答錄機，看看有沒有人留言給我，沒有，在來便是到家族看看有沒有人發表什麼文章，開啟了家族視窗，我忽然愣住了！！
她消失了！我的右翼消失了！這到底是怎麼一回事？
發生什麼事情了嗎？我的右翼怎麼不見了！看著文章，看見她發表了一篇『傷別離』，我才知道她離開了，而文章的最後只留下一句
【秋風雨落傷別離，今朝一別心戚戚……】
我大概知道怎麼回事了……那天我開的聊天室好冷清，因為我不想說話，我不知道該說什麼；來面對眼前的這一切。
而在網咖哭是一件很丟臉的事，所以我強忍住眼框中的淚水，呆呆的盯著電腦銀幕不發一語，直到我默默的關閉所有的視窗，獨自離開了這個地方……
隔天我又來到這個傷心的地方，赫然發現在我的家族裡多了八篇文章，不對！不是文章；而是信，是八封『寄不出去的信』，是我的右翼寫給我的信，而我趕緊開來看看……
寄不出去的信(一)
原來戀愛是很苦的事...
動不動就要為你吃醋... 即使被欺負... 也要自認倒楣...
誰叫我愛你... 明知你故意在我面前提起她... 卻只能偷偷地哭...
因為怕吃醋會惹你不高興... 還要每天讓你知道我愛你...
看到情敵也要笑容可掬的...
因為我和你是地下情... 有苦難言... 有時想放棄... 但我愛你...
所以放不開你...
我想這就是愛吧...
可是好羡慕別人的愛... 什麼我找不到那樣的愛呢??
有一天如果我離開你...那時是否就可以放下一切....
去找屬於我的愛.....唉...
我想哪天我一定會得軟骨症看完第一封信，微微的笑了一下，心中也充滿了心疼，從來就不知道她暗地裡為我吃了多少的苦，除了心疼還是心疼，下一次見到她；我一定要緊緊抱著她，不要再讓她為我傷心吃苦了。
寄不出去的信(二)
答應了你... 我不躲起來... 要乖乖地接你的電話... 可是為什麼...
想把手機丟掉...家裡電話線拔掉... 記憶洗掉...
從頭開始...回到沒認識你之前...
那個老是被罵笨的女生... 被朋友說... 像從人間蒸發...
老是不出門的女生...
總是一個人跑去散步的孤獨女生... 但回不去了吧...
因為散步時會想要你陪我... 出門時會想要牽你的手...不想理朋友...
只想和你在一起... 不論何時何地都會想到你... 我想我是愛傻了...
其實不太看好我們的感情...明知我們沒什麼交集...
卻總是逃避著不去想起...畢竟有過美好的回憶... 曾經擁有...就是幸福...
又在自欺欺人...朋友也罵我... 都不看好的感情... 是永遠不會有幸福的...
但幸福是很難得到的... 所以我對一點點的幸福感到滿足...
不會再奢求了....
謝謝你給與我的幸福... 因為我喜歡你 眷戀有關你的一切...
是我生命中最重要的...
笨蛋！真想馬上緊緊的抱住她，在她耳邊輕輕的罵她「笨蛋...」
寄不出去的信(三)
我怕你...
應該說... 我怕你有天會離我而去... 怕你背叛我... 雖然相信你...
但內心深處還是有很大的不安全感... 所以我害怕付出太多感情...
這樣有天被捨棄...也不會心痛的難以自己...
是不是太逃避了...所以我的感情變得內斂...
或者該說是冷淡... 絕不讓人知道我的軟弱... 也不讓人有機會傷到我...
因此我不輕易喜歡一個人...怕自己會變成那種黏得很緊...
讓人透不過氣來的情人...
那對你對我而言...都會是種壓力... 交往愈深.愈痛苦... 要為你煩心...
為你掛心...為你傷心...
最後是不是要為你心碎呢~ 很怕...如果心碎的那天提早到來..
我想我會消失在有你的地方...離開這裡...離開你...去找我的自由國度...
但真的有自由國度嗎... 真的能忘了你... 不再想起我倆的點點滴滴嗎??
擁有了便不懂得珍惜，我想不是這樣的，看完這封信；我忽然有所領悟！當你擁有你想擁有的時候，便會開始害怕失去，怕自己陷的太深，而失去時會無法自拔，所以便開始慢慢的收回所付出的，她很愛我，她開始害怕失去我，她開始收回對我的感情……
寄不出去的信(四)
剛掛完電話... 忍著想哭的感覺... 寫信告訴你我的想法...
即使你永遠看不見這些信~
你說... 在一起需要好好的溝通... 才能長久... 但我卻無法告訴你一切...
無法告訴你... 我覺得我們之間的愛... 已經讓彼此受到傷害...
而我只是比你早一步清醒...如果我說...我想我們還是回到朋友關係...
不知那時你的反應...我的表情... 會是什麼??
我無法承受你老是說我無所謂的感覺了... 我只是不愛在別人面前哭...
不想讓你承擔我的傷心 如果真是如此...
那就不要再勉強對方吧...你也別老是在我面前... 說著你和她的事...
那對我而言是一種煎熬啊~ 就像互相折磨...
我並沒有無所謂到沒反應的地步...我還是會受傷... 心還是會淌血...
也別說我堅強...
難道你真想看我崩潰嗎??
如果你只是想知道我愛不愛你...那答案是...
我愛你...很愛很愛你...
也許不要再見面...對你對我... 是最好的選擇~ 掛掉電話... 開始傷心...
我不懂愛是折磨還是幸福...情侶之間最常犯的錯，就是拿前任（男）女朋友與現任的比較，我非常明白這個道理，所以我很迴避提到『她』的所有話題，沒想到越逃避；越迴避，越是在無意中提起，更沒想到傷害了妳！
「對不起……」
寄不出去的信(五)
你知道嗎??我收到同學的e-mail... 信中的她...洋溢著我所沒有的幸福...
很為她高興...本來跟她不熟... 只是因為聊到彼此喜歡的對象~
以及所遭遇到的問題...突然間... 就熟了起來...
原來女人的友情...是建立在收集情報上...
那天很想問清楚她和她的他...二人相處的模式...
想說或許我們可以打破現在這個僵局...才發現原來戀愛中的人...
都是多愁善感的...
在美術館... 和她聊了很多... 也餵飽了很多蚊子...所得出來的結論...
談戀愛的人...很有勇氣...很有毅力... 就是少了一點聰明...
屬於有勇無謀型...
但戀愛不就需要一股傻勁嘛... 再加上一點點的衝動...
才可以造就甜甜的戀愛~其實我也是幸福的... 至少我的心中有著你的存在...
有你陪伴著我...
只是我不小心露出貪心的天性來... 才會對你要求太多...
那如果我收斂一點... 你對我的愛... 會不會多一點呢~
思緒一團亂... 但紛亂的思緒中...始終有你的存在^^
笨蛋！我就是愛妳那股傻勁！我喜歡妳粘著我，我喜歡你對我撒嬌，我喜歡妳的點點滴滴，我好想妳！但是卻感受不到妳的存在，妳現在在作什麼？妳現在在哪？為什麼不接我的電話，讓我的思念充滿了痛苦的折磨……
寄不出去的信(六)
剛睡醒... 夢中有你... 不知為何你總是離我好遠...
讓人看不清楚你的臉龐...
在那片不屬於我的藍色海洋...有你...有我...還有甜蜜的心傷...
我最愛的你...
出現在夢裡... 靜靜地陪伴著我... 自從打算把戀情變成友情後...
就很久沒夢見你...
雖然從沒告訴你... 我已把心放逐... 自覺地心總眷戀著你...
你的笨...你的笑...
那我曾經奢望...也得到過的幸福~
相處需要努力...相知更不容易...相守是個奇蹟...
我想我選擇放棄... 擁有回憶... 即使分離...我也不再婉惜...
突然好想聽聽你的聲音...
但電話卻無人接聽... 我太奢求了... 該學會放開你...放開自己...
漸漸地習慣孤獨... 慢慢地忘記你... 靜靜地過自己的生活~
夢中有你...有我...
有藍色的海...
即使彼此不發一語...也覺得幸福 唉.... 說了這麼多..還是放不掉你...
『答應我一件事情好嗎？』
「嗯！妳說！」
『無論如何都別放開我的手，讓我變成孤零零的一個人……嗎？』
不知道為什麼，忽然想起這段對話，心中有一點甜美，卻又有那麼多的苦澀，告訴我妳在哪！
我一定馬上趕過去，抱著妳；拉著妳的手，別像現在這樣……沒有妳任何的消息……
寄不出去的信(七)
又是她... 又在聽你提她... 到底你是真的愛我..還是我只是她的代替品..?
電話撥通後... 終究還是沒勇氣問你... 就當做沒這件事吧...
很想當做我們是陌生人...
所以我的心不用掛念著你... 關於你的一切... 就當做是驚鴻一瞥的消息...
那麼的無關緊要吧...
整晚都睡不安穩... 總是夢到你牽著她的手... 而我卻無力地站在原地...
默默地啜泣著... 不再有你的安慰... 不再有你的擁抱...
原本屬於我的一切... 都變成她的...你的心中是否有我的存在呢??
是否有那一點點的
空間仍是屬於我的...坐在電腦前...想著你... 我的愛還是留不住你的心...
你的心終究還是給了她... 只是你始終沒告訴我... 而我不敢詢問你...
深怕答案是肯定的...
有人說... 女人是情感的動物... 但我想... 女人是渴望愛情的動物...
尤其是當她愛上一個人時...
要捨棄那段感情...真的好難...療傷需要的期限是一天...
一個月...一年... 還是一輩子呢~ 我該用多久的時間...來忘記你...
到最後會不會也忘了怎麼去愛人...
這次受了傷... 下次呢~ 或許該真的覺悟了... 抱著希望走下去...
還不如振作起來回到一個人的時候... 那個樂觀的女生...
那個不認識你的女生...
那個不會動不動想起你的女生...那個一個人也很快樂的女生...就這樣了吧...
從今天起... 進入療傷期...或許在沒振作起來之前...
我還可以在這...想著你...
愛著你... 念著你...
然後繼續過著孤單的生活~終究還是輸給了她... 把心也輸給了你...
一向好強的我...
從不輕易落淚...
為了你... 早已打破了慣例...
不知流下多少淚...可惜你全都不知道...每次聽你說著她...
我始終沒啥反應...但拿著話筒的我... 眼在流淚...心在淌血...
聲音在顫抖...這些你都沒發現... 所以你才能義正詞嚴地說...
我對你總是無所謂...一副事不關已的模樣... 其實我的心早已千瘡百孔...
你說我冷靜...
你知道那要多大的自制力嗎?? 我多想哭著告訴你...
我愛你...你不要再試探我了...
但你到底要的是什麼... 是我的心... 還是我所流的淚...
我已經告訴了你... 我喜歡你...我想你... 你是不是覺得不夠??
我可以給你更多的...
只要你告訴我...你愛我...你就會得到我全心全意的愛...
只要一句你愛我就好了...
我要的不多... 就一句你愛我... 好嗎??
天堂..地獄..轉眼之間...我不懂...又一次，我又一次無心的傷了妳，我明白妳想要完全的佔有我，就如同我想要完全的佔有妳一樣，現在我的內心充滿了思念，滿滿是妳我之間的回憶，妳究竟在哪？告訴我妳在哪！我會說出妳最想聽的話……
寄不出去的信(八)
談戀愛會有什麼感覺...
看著週遭的人討論著有關愛情的一切... 心中卻只想到你...
不認識你時的我... 總是笑著跟朋友說... 我喜歡自己一個人過...
有些人在一起...動不動就吵架... 為了一點芝麻小事就要分手...
那種不成熟的戀愛... 說真的...不談也罷...
直到認識你後... 才發現愛情是沒有準則的... 愈不說愛的人...
愈容易陷入愛裡~
從那時起... 不論何時何地...你都會出現在我的腦海中...
明明決定要療傷的...
但在安靜的深夜... 又不經意想起你... 想起你和我的一切...
想著你對我說過的話..
雖然不多.. 卻很美.. 想念如影隨形... 心卻散落各地... 在你面前...
我總是無法自在地談天... 總是害怕你的目光... 有時會想你真的愛我嗎??
如果真的愛...
那在你身旁的我... 為什麼不再快樂... 看著"天空藍之戀"
看著你對她的感情...
我竟迷惑了...
想著說不定你和她在一起... 會比跟我在一起快樂幸福...
想把幸福拱手讓人...
但有成人之美的我... 為什麼又會偷偷哭泣呢...
或許我做不到吧... 朋友曾說...如果你愛著一個人...
那你的幸福就在他手上...
如果你把他讓給別人... 等於是毀掉自己的幸福... 但愛一個人...
不就應該讓他幸福嗎... 好想問問你... 跟我在
一起...你覺得幸福嗎??
你願意把你的幸福... 交給我這個笨笨的女孩嗎... 我保證這個笨笨的女孩...
會比任何愛你的人更愛你的... 我保證...真的.. 我想念著你...
但卻不知該跟你說些什麼... 你呢...想念我嗎?
看完了她寫給我的最後一封信，忽然眼前一片模糊，腦中所有思緒不斷重複在一
起的點點滴滴，直到恢復成一片空白，眼前所看見的與腦海所留下的；只剩下那幾句話……
你願意把你的幸福... 交給我這個笨笨的女孩嗎... 我保證這個笨笨的女孩...
會比任何愛你的人更愛你的... 我保證...
真的..我想念著你...但卻不知該跟你說些什麼... 你呢...想念我嗎?
眼框的淚瞬間決堤，眼中的模糊；又變的清晰明瞭，臉龐只感覺到發燙的眼淚滑下，心中忽然有千言萬語想要訴說，但是卻沒有訴說的對象，只有將這些話往深心裡藏。淚乾了，卻又想起那每一段刻骨銘心的回憶，忽然對自己笑了一笑，對著自己內
心說……
「我贏了！妳知道嗎？」
「我超越妳對我的愛了！」
「我哭的次數比妳還多了！」
「四比三…五比三…六比三…持續的增加著……」
「我贏了這一切，卻輸了妳……」
眼淚又再次決堤！內心深處有幾句話正在吶喊，妳聽到了嗎？
妳看見了嗎？無論妳是不是聽的到；看的見，我都決定說出我想對妳說的話……「我願意！我願意將我的幸福交給妳這個笨笨的女孩…...」
「我很想妳！想要這輩子時時刻刻都與妳在一起……」
「妳聽到了嗎？妳看見了嗎？」
「我愛妳………...」
在你的一生中，有多少日子是值得你紀念與懷念的……？
三月十三日 她看完天空藍之戀愛上了我。
四月十四日 她為了見我，特地來參加我辦的網聚。
四月十八日 我第一次說愛她，開始了藍色夏季之戀。
五月二日 那天我的生日，充滿這輩子最美的回憶。
五月三日 她消失了。
五月四日 她發表了寄不出去的八封信。
五月五日 這之後的日子，我淪陷在回憶裡，終日已淚洗面……
人一生中會談幾次戀愛呢？我不知道！但是我知道真愛只會有一次，錯過了；就不會在來…
右翼『答應我！無論如何都別放開我的手……』
左翼：「我答應妳！我絕對不會放開！我要一輩子牽著妳的手。」
最後妳還是消失了……
失去了右翼，留下了左翼，那還有什麼意義，已不能翱翔天際，那還留下左翼做什麼 ！
就連同左翼一起折斷……比翼鳥是一種沒有翅膀的鳥，出生就註定獨居一輩子，聽過比翼鳥的叫聲嗎？如果你哭 了，仔細聆聽，你就會聽見比翼鳥的叫聲……當你寫出一篇令人感動或是賺人熱淚的文章時，妳就會想在寫出一篇更令人感動；更賺人熱淚的文章，就在這樣的想法
下，我決定寫下這篇「藍色夏季之戀」。
這篇文章的過程是真的，結局卻是假的，而寫完這篇文章我的心情有如一朵不下雨的烏雲，因為我很怕結局會變成 真的……
說真的！見了兩次面，我仍然沒有把她的樣子；牢牢的記在腦海裡。
明天我又要跟她見面了，但是我卻不想去見她，因為我怕明天見了她；她的模樣又將在我的腦海裡更加深刻一分，結局若是變成真的，我就更難忘一分，整晚我都在考慮是不是要去見她，直到電話忽然響起……
「喂~~幹嘛？妳不是在睡覺嗎？打電話來作什麼啊……」
『想你…所以打電話給你……』
也許就是她那句「想妳…」；讓我改變了不想見她的念頭，而為了見她；我又是一整晚高興的睡不著……來到了約定的地點看了一看時間，還很早；所以四處閒晃，直到超過了時間，我拿起手機撥了過去……
『您撥的電話尚未開機，請稍後在撥……』 就這樣！
我就像一個「笨蛋」，苦等她四個小時，
四個小時斷斷續續打電話給她；也只是為了聽見她的聲音，好累！真的好累！加上昨晚又沒睡，我的心既沉重又疲憊！
最後我傳了一句短訊；放棄了我的等待……
「我是不是該繼續等待？我是不是該放棄妳對我的愛？我不知道？妳知道嗎！妳能回答我的問題嗎……」
些許的無奈；些許的感慨，問著自己…這是什麼樣的愛？
就這樣我放棄了等待，帶著滿腔的憤怒；滿腔的無助，踏上回家的路……
『喂！你現在人在哪？』
她打電話給我了；她開機了，但是我卻不想開口說話，她說她睡到現在；而我就像個白痴在那等待，她又說她媽要來找她，她不能出來了。
那…那我呢？當絕望到谷底時，她又給我見她的一線光芒，她說在她媽找到她之前見面就可以了，但是時間很短，當時我的腦海只有一個想法，為什麼？為什麼我不會像漫畫一樣的瞬間移動，多麼希望馬上就能見到她……
終於看見了她，好想馬上抱著她；好想緊緊的抱著她！抱著她哭；哭著對她說：「我的愛好苦…我愛妳愛的好苦……」
可惜卻不能這樣作；也無法這樣作。
（在網咖哭已經很丟臉了；更何況現在是在大馬路旁。）
而見面的她看見我對著她一直笑；她便問我……
『你怎麼了啊？幹嘛對著我一直笑……』
我對著她搖了搖頭，沒有說任何話，我不知道…我真的不知道！我剛剛滿腔的憤怒；滿腔的無助，跑哪去了？看見她我應該大發雷霆的！但是我卻默默的看著她，對著她不停的笑……
「我的生日禮物呢？」
『嗯…你在這裡等一下，我去拿給你。』
我又看著她離去的背影，又再次的等待，等待我二十三歲未拿到的生日禮物，直到我的手機傳入一通訊息，令我又再一次的放棄了等待……
『我媽來了，我出不去了……』
天空怎麼忽然下起了綿綿的細雨？讓我頓時覺得好累……
而之後的聯絡；我所聽見了只剩下……
『您撥的電話尚未開機，請稍後在撥……』
『您撥的電話尚未開機，請稍後……』
『您撥的電話尚未開機，請……』
『您撥的電話尚未開機……』
『您撥的電話尚未……』
『您撥的電話……』
『您撥的……』
『您……』
『……』
今天是五月十八日，我決定在今天發表這篇藍色夏季之戀，因為今天是她滿二十二的生日……
「笨蛋！妳最近過的好嗎？」
「今天是妳的生日，妳過的快樂嗎？」
「本來想買禮物送到妳面前給妳的……」
「但是無法聯絡到妳；表示無法見到妳……」
「所以我放棄了這個念頭，但是我準備了另一樣禮物送給妳……」
我的左眼緩緩流下對妳無限思念的眼淚
我的右眼慢慢流下對妳無限回憶的眼淚
我的雙眼開始崩潰
流下來的是對妳
最深 最愛 的眼淚
我愛妳 送給妳我的相思淚
我愛妳 送給妳我的追憶淚
我愛妳 這是我 最深 最愛 的眼淚
我的淚化作雲煙；虛無飄渺飛上了天，將我最深的情意帶到妳的身邊，妳有收到我給妳的這份禮物嗎……
比翼鳥是一種沒有翅膀的鳥，出生就註定獨居一輩子，聽過比翼鳥的叫聲嗎？
如果你哭了，仔細聆聽，你就會聽見比翼鳥的叫聲，沒想到我自己先聽見了比翼鳥的聲……
藍色夏季之戀後記……
(這是後來發生的故事。)
五月十二日我第三次見到她，留下了深刻的印象。
五月十六日她打了通電話給我，告訴我她對她的母親說明了這一切，而這一天我們倆終於可以完全的站在陽光下正式交往了。
五月十八日當你正在看這篇文章時；或是看完這篇文章了，
我都已經在她身旁陪伴著她，陪著她過二十二歲的生日。
傳說中最美麗的神話：數千萬年前有一種鳥叫做『比翼鳥』但是比翼鳥卻不會飛！？
公(母)的比翼鳥只擁有左(右)邊的翅膀，唯有真心相愛的比翼鳥才能翱翔天際。
百年來卻只有一對真心相愛的比翼鳥翱翔於天際；最後卻在彼此心中留下遺憾！
死之前彼此承諾「但願來生，再續此緣。」
我回來了，我回來實踐當初彼此的諾言。
但是我卻不知道你在哪？我曾經深愛過...今生唯一的真愛！
比翼鳥[右]妳在哪...？
如今！我終於找到妳了，我終於找到了我今生摯愛的右翼。
從此之後…當你無聊抬頭仰望天際時，你會發現；你會隱隱約約看見；比翼鳥[左]與比翼鳥[右]正在恩愛的翱翔天際。【完】
